Chuck Norris Sprüche

001 Gott sprach: "Es werde Licht!". Chuck Norris antwortete: "Kein Problem!".
002 Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
003 Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
004 Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch zwei Sekunden...". Wenn du dann fragst: "Noch zwei Sekunden bis was?", verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
005 Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
006 Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris' Bart, nur NOCH eine Faust.
007 Es wurde einmal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
008 Als Chuck Norris' Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: "Kein Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam fünf Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagte: "Stell' niemals Chuck Norris in Frage!".
009 Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur Schade, dass er niemals weint!
010 Das was am Ende von "Walker: Texas Ranger" läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst hat.
011 Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
012 Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
013 Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle drei Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
014 Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts - Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem Spielen beide jeden zweiten Mittwoch im Monat Poker.
015 Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull.
016 Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und "BOOYA" sagt.
017 Im zweiten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie "BANG!".
018 Chuck Norris schläft nicht, er wartet.
019 Chuck Norris ist eine Wirtschaftsmacht und sein Hauptexportartikel ist Schmerz.
020 Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
021 Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstatt Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist humaner.
022 Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in die Fresse, dann furzt er.
023 Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicherweise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
024 Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: "Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr.", dann liegst du einfach nur falsch!
025 Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
026 Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game "Street Fighter 2" dabei sein, er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem "glitch" fragte, antwortete Chuck nur: "Das ist kein glitch!".
027 Chuck Norris geht nicht Jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
028 Einmal hat Chuck Norris einen "Big Mac" bei Burger King bestellt... und ihn bekommen.
029 Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... zweimal.
030 Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weisst du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!". Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick.
031 Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
032 Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
033 Chuck Norris ist untenrum nicht ausgestattet wie ein Pferd... Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
034 Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht, weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
035 Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich "kickt" und mit "Pullover" meine ich Menschen.
036 Ein Zeichen für einen Behinderten-Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
037 Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
038 Chuck Norris ist vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
039 Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
040 Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren "TOD" und "SCHMERZ"!
041 Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste dreimal zwinkern.
042 Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
043 Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
044 Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten Mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
045 Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball... in DIESER Reihenfolge.
046 Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
047 Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
048 Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
049 Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.
050 Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris - Roundhouse-Kicks die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
051 Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
052 Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
053 Die erste Szene des Films "Der Soldat James Ryan" basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der zweiten Klasse spielte.
054 Die Zeit wartet auf niemanden... ausser auf Chuck Norris!
055 Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
056 In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
057 Gut – Besser - Am Besten - Chuck Norris!
058 Wenn man Chuck Norris' Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern... dauerhaft!
059 Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte vom Monopoly, eine Kreuz 2, eine Pik 7 und eine grüne 4 aus UNO.
060 Am Anfang war das Nichts... dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!". So entstand das Universum.
061 Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
062 Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
063 Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Ohnmacht.
064 Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben... ausser es ist ihm im Weg!
065 Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
066 Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak... Chuck Norris lebt in Oklahoma!
067 James Cameron wollte, dass Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
068 Chuck Norris hat einmal russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt... und gewonnen!
069 Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.
070 Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
071 Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
072 Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weiß, dass der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris' eigener Magen ist.
073 Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt... aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
074 Scotty aus Star Trek sagte oft: "Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.". Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das... mit seinen Fäusten!
075 Ein Anagram von "Walker: Texas Ranger" ist “Karate: Wrangler Sex“. Ich weiß nicht was das ist, aber es klingt doch klasse!?
076 Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
077 Chuck Norris' Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
078 Chuck Norris kann eine Schwingtür zuschlagen.
079 Wenn - dank eines unglaublichen Paradoxons - Chuck Norris in der Lage wäre, gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
080 Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens Chucktanium.
081 Superman hat mal eine Episode von "Walker: Texas Ranger" gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
082 Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt... aus Angst!
083 Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
084 Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
085 Chuck Norris spielt nicht Gott... Spielen ist was für Kinder.
086 Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens "Chuck Norris" bestellen. Dieser Drink ist auch als "Bloody Mary" bekannt, aber nur wenn dein Name "Mary" ist.
087 Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Ausser wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben zwei.
088 Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
089 Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris...
090 ist nur Spaß, Chuck Norris kommt zuerst.
091 Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
092 Herzkrankheiten
093 Chuck Norris
094 Krebs
095 Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name "Charles" sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
096 Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein-Shake aus Milch, Tabasco, zehn Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
097 Chuck Norris ist der einzige Mensch, der gleichzeitig aus fünf Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die fünfte Roundhouse-kickt er in die Luft, so dass es ein schönes Streufeuer ergibt.
098 In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
099 Das Universum dehnt sich tatsächlich aus... es versucht, Chuck Norris zu entkommen.
100 Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts!
101 Chuck Norris kann nicht "lieben", er kann nur "nicht töten"!
102 Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.
103 Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.
104 Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von "Cluedo" geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: "Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.".
105 Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen... er schauspielert nicht!
106 Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.
107 Vor jedem Drehtag von "Walker: Texas Ranger" bekommt Chuck Norris eine tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.
108 Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
109 Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.
110 Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden, aber es gab ein Problem... es wollte sich einfach keine Scheisse gefallen lassen.
111 Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass zwei Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.
112 Chuck Norris' Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
113 Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!
114 Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!
115 In der Bibel steht, dass Gott das Universum in sechs Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott... mit einem Fingerschnippen.
116 Chuck Norris fragt nie "Wer ist dein Daddy?", weil er die Antwort schon kennt.
117 Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.
118 Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffnungen spüren, Hoffnungen wie: "Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick."
119 "Walker: Texas Ranger" heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.
120 Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris.
121 Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.
122 Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.
123 Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.
124 Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist Chuck Norris' Faust.
125 Chuck Norris kann eine Partie "Vier Gewinnt" in drei Zügen gewinnen.
126 Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
127 Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann "Walker: Texas Chain Saw Massacre".
128 Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
129 Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte den Boden mit einer Temperatur von 3000°C. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.
130 In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
131 Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.
132 Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.
133 Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
134 Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.
135 Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.
136 Chuck Norris' Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht.
137 Chuck Norris kann durch Null teilen!
138 Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie "Chuck-Will-Kill".
139 Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
140 Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.
141 Die Fußgängerampeln in Chuck Norris' Heimatort sagen nur "Stirb langsam" und "Stirb schnell". Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.
142 Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.
143 Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.
144 Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per Email verschicken kann.
145 Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.
146 Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.
147 Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.
148 Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste Mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.
149 Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.
150 Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
151 Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris' Schuhe sind nicht so gnädig.
152 Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
153 Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, ausser Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.
154 Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
155 Keine einzige. Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.
156 Chuck Norris nimmt keine Drogen. Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
157 Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.
158 Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.
159 Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris' Roundhouse-Kicks.
160 Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.
161 Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.
162 Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.
163 Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
164 Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.
165 Saddam Hussein wurde nicht in einem "Loch" gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.
166 Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist.
167 Die Redewendung "Hals- und Beinbruch" wurde ursprünglich von den Co-Stars in "Walker: Texas Ranger" ausgedacht und sollte wünschen, dass das schlimmste, was dem Kollegen passiert, ein gebrochener Hals ist. Tatsächlich traf das aber nie zu.
168 Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.
169 Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.
170 Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.
171 Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.
172 Chuck Norris weiß und kennt alles – ausser der Definition von Gnade.
173 Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen.
174 Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
175 Immer wenn jemand das Wort "heftig" verwendet, fragt Chuck Norris: "Weißt du, was noch heftiger ist?" und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse.
176 Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris gab der Welt Stonehenge.
177 Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.
178 Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.
179 Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.
180 Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris' erstem Besuch in Tokio.
181 Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte, dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: "Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?".
182 Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.
183 TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.
184 Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.
185 Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.
186 Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
187 Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.
188 Chuck Norris definiert Menschen als "kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien".
189 Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.
190 Chuck Norris' Puls wird auf der Richter-Skala gemessen.
191 Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.
192 Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.
193 Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem Eiffelturm.
194 Wer auch immer gesagt hat "Nur die Guten sterben jung", war wahrscheinlich in Chuck Norris' Kindergartengruppe.
195 Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.
196 Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht, stirbt.
197 Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.
198 Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.
199 Chuck Norris' Schweiß kann Löcher in Beton brennen.
200 Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.
201 Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.
202 Chuck Norris ist eigentlich schon seit drei Jahren tot. Nur hat sich der Tod bis jetzt noch nicht getraut, ihm das zu sagen.
203 Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
204 Als Chuck Norris einmal versuchte, die Zeit totzuschlagen, lief sie los und ist bis heute nicht mehr stehen geblieben.